２４時間監禁拘束・・なんて被害妄想だけど。

こんにちわ。みらいです。

皆さんどうお過ごしですか？

みらいはブルーです・・・。

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刻々と時間が過ぎていく。

実家に帰らなくてはいけない時間が，迫ってくる。

嫌だよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！

親との否応ないコミュニケーション？接触が、異様に嫌だ。

心配性世界一の母親と過ごす時間は拷問だ。

私も被害妄想入ってると思うけど、

２４時間監視されているような気になって仕方がない。

実際はそんなことないのだけれど。

とにかく、放っておいてほしい。

昨日も、旦那と銀座で待ち合わせして一緒に愛する我が家へ
帰ろうとしていたら、父親の命令？でかなんだか知らないけど

「私も行くわ」

だって。やめてよ。

子供じゃないんだから。

そうやって子ども扱いされるのが、頭が狂いそうになる。

心配してとの事だろうけれど、私２５だよ。

ものすごおおおおく、嫌。そういうの。

旦那と愛する我が家へ帰ってきてからも、
どこかから監視されているような気がして（親が)、鬱々鬱々。


もう、何もかも嫌になる。

こんな病気に誰がした？

会社辞めたの５月だよ。
もう半年経ってる。

それなのになんでまだ鬱々して、命まで落としかけて、
こんな思いしなきゃいけないの？？？

こんな病気にしたのは、そうだ、あいつだ。

元会社の上司、女だ。

名前を出したいとこだけどやめときます。

そいつにもしあったら、

「あんたのせいで私はこんな病気になった。
　そして私は死にかけたんだ。
　だからあんたも×してやる」

なんて刺してしまいそう。

正直言って恨んでいる。

でも、自分としては持ちたくない感情。<恨み

頭が狂ったら、そいつのところにいって、
さっきのせりふ言って、何かしらで傷つけるだろう。

もう狂う寸前。

誰か私を止めて・・・・・。

実家にも行かなきゃなんないし、
狂う要素ばかり。

ホンとに、狂うよ、私。

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なんだかダークなお話になってしまったけど、

此処まで読んでくださってありがとう。

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皆さんにとって、良い週末になりますように。

”みらい”

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