生きると言う意味

こんばんわ。みらいです。

また一日遅れの日記になってしまった。。。。。
昨日は疲れていてすぐ寝てしまったんです。
ごめんなさいね；；

♪まず、今回はたくさんの方々が
新たなお気に入り登録をして下さいました。
　その方々に、御礼を言いたいと思います。

　けいちゃんさん、おーさん、きゃさりんさん、
　まきまきさん、幸香さん、HALさん、千里さん。

　ココロから御礼を言わせてください。
　ありがとうございます！(^○^)

　頑張って更新していくので、
　これからもよろしくおねがいしますね。

＋＋＋

さて、金曜日。。。。

躁状態に向かっていると思われたみらいですが、
実はそんなこともなかったようで、鬱気味。。。

夜、おうちについてから、
「私が生きている意味って何？」
と考え始めたら、涙がぽろぽろこぼれてきた。

何も答えが見つからない。

一時的に×にたい病になった。

でも、意味なんて、ほんとうは存在しないのかもしれない。

それとも、生きていく中で見出していくものなのかもしれない。

きっと、後者なんだろうな、と、あとからちょっと思いました。

いまのみらいには、生きていく意味が見出せない。

自分しか、見えない。

だから、×にたい病になったりするんです。きっとね。

金曜の夜なのに、鬱々。。。。

せっかくの週末なのに、どうしたんだろう。

やっぱり、おうちに帰ってくるだけでるんるんになれるほど
単純な病気ではないのかもしれない。

診察のときに、
「何時治るんですか？！」と食って掛かったら
（食って掛かるなよ・・・・。普通に言えばいいのにね）

「薬が３週間目から効いて来るから４週間後！！」と
一喝？されました。

ほんとかいな、まったく。

でも、それを信じない限り、治らないんだろうなと思うから
頑張って信じてみようと思います。

先生を、薬を、そして、みらい…自分を。

あほな私はまた
「私、病気なんですか？！」と先生に聞いた。

そしたら、
「自分はどう思うの？」
だって。

（先週は、「病気だよ！！！！」と一喝されたのにね。
さすが、おなじ回答は繰り返さない。Ｔ助教授。）

でも私は
「わからない・・・・・・」

・・・・会話が終わってしまった。

後は薬の話やら、どうして実家が嫌なのかなど話してきました。

とにもかくにも、薬の効き目が現れるまで３週間。
長いなあ。。

もう１１月になっちゃっうんだよ。

半年もこんな病気やってて、馬鹿みたい。

そうするとまた、思考が例の「恨み」に変わっていく・・・。

夜中に何回も無言電話したのは私です。

そんな自分も、嫌いになる・・・・。

無言電話で病気治るなら、
何度だってしてやるっていうのに。
そんなわけないでしょ、みらいちゃん。

ああ、馬鹿みたい。ばかばかばか。

この先、生きていて「生きる意味」を見出せるかな。
見出せたらなにか、変わってくるかな。

答えをみつけるのじゃなくて、
生きる意味を見出そうとする過程で、
人間って成長したりするのかな。

生きる意味。。。って何だろう。

ただ、なんとなく、生きてるの？

違うような気がするけど、あってるような気もする。

＋＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今日もここまで読んでくださってありがとう。

皆さんにとって、穏やかな週末でありますように。


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”みらい”

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