嫁…鬱…OD…リスカ…。

みなさんこんばんわ。みらいです。

今日は旦那のご両親が新居においでくださった。
ついでにウチの両親も。

久しぶりのご対面。。。

＋＋＋

数日前からどうも調子が良くない。

まず「不眠」。

眠れない…

そして「鬱々…」

嗚呼、消えたい…

先日はまじで眠れなくて
朝6時頃になって鬱々はピークになった。

がさごそと薬局の袋をあさり、
飲み忘れて余っていた薬を沢山のんだ。

そして、暫く影を潜めていた
「リスカ」も復活してしまった。

×にたかった訳じゃない。

何処からともなくやって来る不安感。

不眠続きで眠りたくても眠れなかった。

せっかくの旦那との休日もそれでお流れ。

んんん…自業自得。。。

副作用はひどかった。
ちょっとここでは書けないくらい…。

病気なんてこの世になければいいのに。

＋＋＋

案の定、ご両親サマとは殆ど会話もできず、
また悪く思われてないか気になってしまう。
こんなの嫁にして失敗したとか思ってないかなとか…よけいなことまで考えてしまう。

「人にどう思われてもへこたれないっ！」
って元気だったのは、どこに行ってしまったのだろう…。

「いい嫁」っての演技はみらいにはできない。
別に「いい嫁」なんて演技する必要なんてないんだ、頭では分かっている。

ありのままの自分と、いい嫁演技のみらいが
交錯して、混乱する。

そもそも、嫁の役割ってなんなのさ？

一日中家にいて、家事をして、夕食の支度をして旦那の帰りを待つのがいい嫁？
（※長男の嫁ではないが）

おそらくどちらの親も、「いい嫁」を望んでいるような気がしてならない。

故、疲れる…

仕事に復帰できるかどうか、不安になってきた。

リタリンくれぇ〜〜〜〜〜〜〜！！

…と言いつつ、薬には依存したくない。

が。頭の糸が「ぷちっ」と切れると
何をやらかすか分からない状態。
（リスカとかODなどの自傷行為）

自分で自分が怖い。

人間的にまだまだ不完全すぎるみらいです。

いつも逃げてばかりで自分とちゃんと向き合うことが出来ない自分が情けない。

なんだか疲れてきちゃった…。。。

生きるって何？

自分って何？

わかんない。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございました。

明日も明後日も、
皆さんにとって穏やかで優しい日々に
なりますように…

”みらい”