こんにちわ。昨日の日記書いてます（＾＾；
（ほんとはもう28日）

まず、ブックマークしてくださった
聖菜　みうさん、
☆。．::*・☆seir☆。．*:・☆さん
凪沙 一人さん、
ありがとう！

暗い日記だけど、これからもよろしくね。

今日は、ちょっと早いけれど旦那の誕生日プレゼントを買いに行きました。
ついでに（？）私のプラダのポーチも買いに（＾＾）

プラダはタバコケースにできるような小さいやつ。
色は、ベージュで、これからの季節にぴったりかも。
本当はピンクとかかわいいのがほしかったんだけど、
ベージュも結構お気に入り！！
値切って10000円で買いました＾＾

これから2週間、旦那様と一緒。
其の間に少しでもよくなってくれると良いな、
私の病気。。。

相変わらずの神経衰弱状態で、
なにもやる気がおきない。
やる気はあっても、身体が動かない。

健康な人から見たら、
たんなるぐうたらみたいなんだろうけれど、
本当に、身体が動いてくれない。

病院で、旦那が先生に”少しでも早くなおしてやらないとね”
といってくれたそうなので、信頼感がUP。

病院は遠くていくのが大変だけど
治すためには仕方がないのかな。

ベランダに出ると、もう夏の終わりを告げるような風が吹いてる。
やっぱり夏にも追い越されてしまうのかな。

私の中ではまだ5月でとまったままなのに。。

旦那がいっしょにいてくれても、鬱の波はやってくる。
どよーんとした気持ち。

深い水槽にぶくぶく沈められて、浮かんでこれないような感じ。

苦しいよう。

でも。波が去るのを、じっと我慢しているしか、
ないんだよね。。

というわけで、
これを読んでくださった方、ありがとう。

皆さんの一日が、穏やかな日になりますように。

みらい’

こんにちわ。みらいです。
日記にコンナ挨拶書くのって変かな？

まず、新たにお気に入りに登録してくださった
ｋｉｒｉｈｉｔｏさん、みずほんさん、raruさん
ニッシーさん、水瀬　流さん、ありがとう！

暗い話ばかりだけど、いいのかなーなんて
気になってしまいます。（＾＾；

昨晩は、2〜3日前の連続完全徹夜
（寝る前の薬飲まなかったら眠れなかった）
もあって、13時間くらい寝ちゃいました。

もう眠気はないけど、
相変わらずの”神経衰弱状態”。
何もする気が起こらない。。。。
気力だけで、日記の更新をしてる感じかなあ。。

出るのはため息ばかり。

でも、旦那様が、残っている有給を消化して、
2週間休みを取ってくれました。

其の間に、少しでも気持ちが上向いてくれたらな。

ベランダで一服すると＜最近喫煙者に復帰
夏の終わりを感じさせる風が吹いていました。

昨日先生にいわれた
”追い越されたら、追いかけたらいい”
も、妙に納得したけれど、
日本の夏はもう戻ってこないよう〜〜〜〜〜〜。

そう思ったら、また鬱々。。。。。。

周りは刻々と動いているのに、
自分だけが取り残されている感じ。
追いかけることも、できない。

まさに、せみの抜けがらになった気分。。

今日は比較的近所が静かなので、少しはまし。

月末になると、カレンダー見るのも嫌になるの。
ああ、また追い越された。。。。。。って。

私の中ではまだ5月なのに！！！！
どうしてセミが鳴いているの？？

心と、あたまと、からだが、
ばらばらになっていくのを感じてしまう。

ちなみに、旦那は予約して買ってきたドラクエをやってます。
時々休憩してね。目のためにも。

あ〜、サブリミナル効果でも催眠でもいいから
早く治してほしい！コンナ病気。。。。

ただ、自分が心に傷を負った分、
人にやさしくなれる。。
それは”得たもの”かもしれないね。

私みたいな心の病気の人、いるのかなー。

あっという間に夕方。
皆さんにとって良い夜を迎えられますように。

”みらい”

鬱の波は（鬱って、波があるんですよ、海みたいに）
少し過ぎ去ったような、気もする。
朝はもう激鬱状態でほんとに×んじゃおうかと思った。

この間までう〜っるさい位に大合唱だった蝉の声が、
だんだん切なく聞こえてくるね。

蝉は一週間の命の間、なにを思っているんだろう、
なんて考えてしまった。

もし、自分のいのちがあと一週間だったら。。。

ほかの皆さんだったら、何を考えるんだろう。

元気なときなら、あれもして、これもして。。と
考えるのだろうけど、浮かんでこない.何にも。

私は、すでに、一回りして抜け殻になってしまったのかなあ。。

近くで蝉が切なく鳴いています。
なんだか、私まで切なくなっちゃうよう。
やめてーーーーーーーーーー！！！！

今、母が出かけたのでお留守番。
なので、更新しに来てみました。

読んでくれる人、いるかなあ。。

もし読んで下さっているのなら、モニタの前の貴方へ。

夏も終わりに近づいていますね。
夏風邪とかひかないように、
お体とココロ、ご自愛くださいね。

こころの病気は、誰でもなる可能性がある病気。
なるべく多くの人に、鬱病のこと、知ってほしいな。。
それは、貴方ご自身を守るためにも。。。。

お医者さんの”必ず治ります”の言葉を、信じよう。。信じよう。うん。。。。

なんだか誰かに当てた手紙みたいになってしまった。まあ、いいかあ。。。

皆さんにとって、
今日の残りの一日が穏やかな時間に包まれますように。

みらい’

鬱病になって３ヶ月も過ぎちゃった。

大好きな、５月のさわやかな季節も感じられないまま、
いつのまにか、８月も終わりになっていて
大好きな夏に追い越されようとしている。。

昨日も薬のまなかったから、眠れなくて朝まで起きてた。
愛マックも調子ガ悪くて、心配。

いつもの私は”元気なみらいちゃん”。
それが、周りの人たちに浸透しすぎてしまった。

でも、今の私は、私なんだけど、私じゃない。。
だから、誰にも会いたくない。
なのに、一人は寂しい。。。

外に出るのも怖い。
電話も怖い。
人と会うのも怖い。
すべてが、怖い。

今誰かに会ったら、
”どうしたのみらいちゃん、元気ないねえ。
みらいちゃん元気ないと、
みんな元気なくなっちゃうよ〜”

なんていわれてしまう。

そこで私は、笑顔すら作ることも出来なくて、苦しい。。

鬱病になって、つらくて、怖くて、寂しくて、
どうしようもない気持ち、どうすればいいの？

私がすべてをさらけ出せるのは、みらいの旦那様。
彼でないと、私のすべてを受け止めてくれることは
出来ないと思う。。

でも、つらいよね、きっと。
私が苦しいから、それを見ているのも、もういやだよね。

私も、早くこんな病気焼き消してしまいたい。。

でも、長い戦いになりそう。

心と体が、もう、崩壊寸前。助けてほしい。。

明日は病院なので、実家のPCから打っています。
ほんとは家からやりたかったんだけど。。。。