こんばんわ。みらいです。

すこぶる調子が悪いので、短めに。

まずお気に入り登録して下さった木綿子さん。
ほんとうにありがとう。　　　　

あまりあかるい日記ではないけど、
これからもよろしくね。

＋＋＋
人ってどうしていきているんだろう。
なんてことを、最近よく考えるようになった。

でも。あれこれ模索した所で、
答えが出てくるわけじゃないし。　
　
でも、考えてしまう。

自分の生命がどれだけ大切なのか、
測れる定規はないのかなあ。

リスカの傷はまだ傷みます。
ばっちい手になってしまった。

今日もだめだめモード。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
本当は、ネットからも一時離れるつもりでいたけれど、
ネット依存症のわたしからこれをとったら死んじゃう！

ので、実家に　ｉＭａｃもってく事にしました。

実家に帰るのは平日。
休日はいまいる自宅に旦那と戻る予定です。

皆さんにとってよい連休になりますように。

”みらい”

*　MIRAI-MAIL : mirai_0319@anet.ne.jp　
　〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

こんにちわ。みらいです。

最近ひとりごとみたいになってしまってごめんなさい。

＋＋＋

一体何をどうしたいの？自分。

何を、どう、後悔しているの？

それとも、後悔はしていないの？

時間は過ぎ、物事は進む。

それに従い、何かが私に近づく・・・。

怖い。

何してるのか、自分でもわからない。

心の中ではリスカの準備。

病気がさせたことなのか、

私の心の奥底のきもちがさせたことなのか、

わからない。

相変わらずそんな自分が大嫌いだ。

もしかしたらあの場所には２度といけないかもしれない。

それが、私にとっての償いなのかもしれない。

それとも、それは逃げ？？？、

とにかく今の自分は、何者だかさっぱりわからない。

冷静に、なれない。

リスカ用のカミソリを買ってこようなんて考えてる。

周りが、見えない。

自分だけ。

もういらないよ、こんな自分。

もっと大人になりなよ、自分。

＋＋＋
今日から明日にかけて実家泊まりなので、
更新は難しいかも。

出かける前に又何か感じたら、更新しに来ますね。

ここまでわけのわからない独り言を
読んで下さって、ありがとう。

皆さんにとって、穏やかな午後になりますように。

”みらい”

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　〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

みらいです。激鬱。。。。

私のせいで、誰かを傷つけた

私のせいで、誰かの幸せをぶち壊した。

私の勝手なワガママで迷惑をかけた。

私が悪いんだ。みんな私のせいなんだ。

こんな私なんて、いないほうがいい。

ばか、ばかばかばかばか。

私なんて、生きていたって何の価値もない。

嫌な女。大嫌いだ。

生命を絶つ勇気もないくせにリスカを繰り返して

周りの人を巻き込んでいる。

こんな私、いらない。

どっかいっちゃえ・・・・！！！！

もう、今日はだめだめです。

最悪。

もう寝よう。眠れるかわからないけど。

皆さんにとっては、明日も穏やかな日になりますように。

私・・・・・？なんて、どうでもいいや。

”みらい”

ｐｓ．ごめんなさい。
　　　ありがとう。　
　　　さよなら。
　　　幸せになってね。
　　　これからもよろしく・・・？


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　〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

こんばんわ。みらいです。　夜の更新。

♪今日もお気に入りに登録して下さった
　牧原あるとさん。心から、ありがとうです。

　あまりあかるい日記でないけれど、
　これからもよろしくね。
　　　　
＋＋＋

今日はずっと鬱々でした。。。
〔鬱”うつ”→　リンク　）　

人は、何のために生きているんだろう。

人を愛するため？愛されるため？

刻々と時が過ぎて、命絶える時まで、
何を、何のために、どうやって過ごすんだろう。

×ぬ事は、無意味？
少なくとも有意義では無いような気がする。

×ねないとわかっていてリスカを繰り返す。

これは単なる自罰行為なのか。。。。？

×ぬために、生きるの？
ちがうよね。多分。
其の時まで、人生を満喫するために、
人は、生きて・・・いるの？

なんで、こんなこと、かんがえてるんだろう。

すっかり傷跡だらけになった左手首に聞いてみても、
答えは帰ってこない。

・・・ごめんなさい。今、思考が、混乱しています。
　
私より重い病で苦しむ人が、懸命に生きているのに、
こんな甘っちょろい私が、うじうじと生きている。

でもこれって同じ天秤にかけて答えが出たところで、　
自分の苦しみが減るわけでは、ない。

むしろ、「私より苦しんでる人がいるのに私は・・」
の、自責パターン。

うじうじ。鬱々。

何とかならないんだろうか・・・・。
　
今日もつたない分けのわからない日記を
読んで下さって、ありがとうございます。

皆さんにとって、”生きる”ってどう感じていますか？
よろしかったら聞かせて下さい。（↓mail）　

＋＋＋

元気いっぱいだったあの頃には、
もう戻れないのかな。

戻れなくても、前みたいに元気になれるのかな。
楽しい時に”楽しい♪”って、笑えるのかな。
嬉しいときに、”嬉しい♪”って、笑えるかな。
　
わからない。
自分で何してるのか、何したいのか、わからない。

何のために生きているの？？？

＋＋＋

皆さんにとって、明日も明後日も
優しくて穏やかな日になりますように。。。

”みらい”

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　〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

こんばんわ。みらいです。
♪まず、新たにお気に入り登録して下さった、
　ぱぱげーのさん、タバサさん、心から、ありがとうです。

　暗い話ばかりかもしれませんが、
　よろしくおねがいしますね♪

いきなりタイトルが”愛”。。。

皆さん、自分の事、愛してますか？
心から愛している人が、いますか？

今の私は、自分のこと、愛せない。

本名に”愛”という字が含まれているのに、
そんな、素敵な名前を、両親に付けてもらったのに、
自分のことが、愛せない。

鬱（うつ→　リンク　）の酷いときは、
そんな自分が大嫌いで、自分を傷つけてしまいます。

こんな自分、生きてる資格なんかないって、
思ってしまうことがあるんです。

普通の人がきいたら何て事ないことも、
鬱だともう、死にたくなるほど辛くなる。

ほんの些細なことで、全てのことに罪悪感を感じる。

嫌な女なんだ、私。

嫌だよ、嫌だよ・・・・。

ごめんなさいって言いながら、
人の顔色、反応をうかがっている。

そんな自分が大嫌いになってしまう。

ごめんなさい。ごめんなさい。

全ての人に、ごめんなさい。

私なんて逮捕されたほうがいいのかもしれない。

助けて。辛い。寂しい、苦しい。

**ＢＧＭ**
♪as seasons changed
　あれからいくつもの季節が流れて
　新しい自分になれた気がするから・・今・・♪
***

新しい自分、ほんとうの自分、
裏側の自分、昔の自分。

それもみんな、今此処に有る為の必然。
どんなことでも。
みんな、自分。

でも、受け入れられない、自分。

誰が、どの、自分？
全部・・・？

できることなら、自分の全てを受け容れて、
自分の全てを愛してあげたい。

でも、できない。

傷つけてしまう。

何故・・・・・？

・・もしも願いがかなうなら、皆さんは何をお願いしますか？

よかったら聞かせてください（↓mail）。

＋＋＋

もうだめだ。こんな自分いらない。。。。。

＋＋＋

皆さんにとって、明日も明後日も、
素敵な日々になりますように。

”みらい”
*MIRAI-MAIL : mirai_0319@anet.ne.jp　
〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

皆さん、こんばんわ。みらいです。
今日は遅くなってしまいました。
皆さん、読んで下さるかなあ。。。

今日は、同じような病気を持つ人と会う機会があったので、
旦那に連れていってもらいました。

本当は私の所属する吹奏楽団のＢＢＱ大会も
あったので、そちらにも参加したかったんだけど、
まだ、話ができるかどうか不安だったので、
キャンセルしました。

団員の方、今日は楽しめましたか？
あまり雨も降らなくてよかったね。

今日の会合（？）では色々話をしました。
昼からお酒が入ったりして、
ご陽気の方もでたほどでした。（笑）
（＊＊＊さん、見てたらわかっちゃうかな？ごめんね）

それにしても、とても楽しめました。
私も躁の状態？だったので、割りとハイでした。

でも、夕刻お開き直前くらいに、
いつものように波が来てしまって・・・きつかったです。
でも何となくカラオケに行きたくなったりして(苦笑)。

旦那は病気ではないので、楽しめたかどうか
不安で仕方がなくなってしまった。
お酒も入って、おねむになってたこともあって＜旦那が
「私がつかれさせちゃった？
　私がむりやり連れてきて嫌だった？」
なんて自己攻撃が始まった。

上野についてから、カラオケな気分だったら行こう、
ということにして、車中は疲れも出てぼーっとしてました。

旦那はワインも入っていたので、頭が痛くて
眠いと言ってるのに、私がカラオケに行きたいような、
行きたくないような、中途半端な感情。

そうなったら、自己攻撃は止らない。

どうしていいか、わからない。

「ごめんね、みんな私のせいだ」の思いでいっぱい。

厚底サンダルを履いてたせいもあって、
京成上野の駅でこけた。

そして、そのまま号泣。。。。。。

「もう嫌だ！私なんて、嫌だ！みんな私のせい。
　旦那を疲れさせてしまったのも、みんな私のせい！」

駅で、泣き崩れてうずくまったまま暫く動けませんでした。

やっとなんとか、旦那になだめられて、
結局カラオケへ。

「無理してるならいいよ」と言ったけれど
本人は無理はしてないって。
心配性の私は、どうも無理してんじゃないかって
思ってしまう・・・・・。

はじめは、どよんとしていたけど、
歌っているうちに気分も戻ってきて、
３ｈ，歌ってきました。

声の調子も、少し戻ってきたかな。
今月はかなり歌ったからね。
あ〜。お金無い（笑）

何はともかく、感情の起伏（？）が激しすぎる。
鬱（うつ→　リンク　）というより、
やっぱり躁鬱（そううつ）なのかなあ。。。
無意識に買い物とかしちゃうし。。。。

体力的にも疲れたので、早めに休みます。

今日もここまで読んで下さった皆さん、ありがとう。

よかったら、感想なぞ聞かせて下さいね。

皆さんにとって、今週も穏やかな日々が続きますように。

”みらい”

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☆メール待ってますネ☆

皆さん、こんばんわ。みらいです。
寝る前の更新。

♪今日も、お気に入り登録して下さった
　ぴかだいくんさん、心からありがとう。
　　
　あまり楽しい日記じゃないけど、
　どうぞよろしくね。

＋＋＋

今日で９月も終わり、何だか切ないです。

わが家には、ｗｉｎくんとmacくんがいるのですが、
ネットは殆どｍａｃくんでつないでいます。

ｗｉｎくんは、ワイヤレスで通信ができる便利もの。。
なのですが、今日突然、使えなくなってしまいました。

朝から格闘してもう四時間くらい格闘しています。

はじめは私が色々やってみたのですが、うまくいかず、
旦那にバトンタッチ。

私はそばで見ていました。

で、あるときちょっと触ろうとしたら
（スクロールして見たかっただけ・・・）
「今触らないで！」と、一喝。

旦那に悪気はないんです。
ただ、本をよみながらやっていたので
読みながらやりたかっただけだったのに・・

それだけで、気分はジェットコースター。
急降下です。

私がいけないんだ。
私なんかがいるからいけないんだ。
私がこわしたんだ。
全部私のせいなんだ。

旦那は、
「そんなことじゃないよ、ただ、読みながらやりたかったの。
　ごめんね」
と言ってくれました。

きっと他の人でも同じように言うでしょう。
また、私がうじうじ泣いているのを
うっとうしく感じる人もいるでしょう。

私のせいだ、私がわるいんだ、
わたしなんかいないほうがいいんだ。

こんなふうに感じさせるのが、鬱病。
【鬱（うつ）→リンク　】

もうだめだ。
旦那は一生懸命設定をみてくれている。
それなのに、うじうじして、嫌なやつ、私。

手、切りたい。。。。。。。

自分でもばかばかしい。
そんな些細なことだけで、泣いたりして。

・・・・・泣き虫。バカじゃないの？

自分なんて、嫌いだ。

ばかばかばか。

鬱鬱鬱鬱鬱。

激鬱。

自分なんて・・・消えてしまいたい。

やっぱり、まだ病気なんだ・・・・・。

＋＋＋

結局あれから何とか落ち着き、旦那とお出掛けをして、
また買い物をしてしまった。。。

スカーフ３枚と、シルバーのベンダント。

予定には、なかった・・・。衝動的。

ほんとに、買い物依存症なんだろうか。
それとも、タダ単にストレス解消の買い物？
それにしても最近多すぎるぞ。

当然、お小遣いはめきめきと？減って底をつきそう。

相変わらず、ばかみたいだ。。。

ちなみに、
カラオケ→焼肉→カラオケ
なんて、ふつうやらない？よね？

旦那の誕生月で安く上がったんですもの。
９月も今日で終わりだし。。
終わり・・・・切ない。

明日から、１０月。
夏はどこへ行ってしまったの？？？？？
切ない。ｐａｒｔ２。

カラオケは計4.5ｈ，歌ってきました。
まだ足らないくらいだ。＜からおけ狂

少しは、調子、戻ってきたのかな。（声も？）

焼肉の最中に、鬱が再発したけど、
今は落ち着いています。

今日はお出掛けしてたので、
あんまり更新できなかったな。
カウンタが物語っている。

明日もおでかけなので、更新は少ないかも。
でも、出来るだけ書きに来ますね。

・・・こんなばかばかしい日記読んで下さって、ありがとう。

皆さんにとって、明日も良き日になりますように。

”みらい”

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皆さん、こんばんわ。みらいです。
夜の更新。

♪今日もまたお気に入りに登録して下さったＤＤさん、
　心から、ありがとうです。

　あまりあかるい内容の日記ではないけれど、　
　これからもどうぞよろしくです☆

＋＋＋

もうすっかり秋の気配で、明日で９月もおしまい。。

月末月始はいつも調子悪いんですよね。

ああ、また９月がおわっちゃった。。。
季節に追い越された〜〜。。。って。
鬱々しちゃいます。
【鬱（うつ）→ リンク 】

自分の中ではまだ５月で止っているのに、
周りはどんどん時間が過ぎていっている。

私だけ、取り残されている感じがしてしまいます。

それに、朝晩急に寒くなったから、
身体の調子もいまひとつです。

あ〜。衣替えしないと。。

とりあえず朝感じたことでした。

＋＋

今日は割りと調子がいいけれど、
このまま治ってくれないかな。
・・・なんて、調子のいいときは何時もそう思う。

私より重い病気で苦しんでる人が沢山いるのだから、
私なんか甘っちょろいもんだ、
だから、それくらいで弱っちいフリするな・・・って・・・

そう、自分でも思う。（↑誰かに言われたわけではないです）
でも、鬱の波に呑まれているときは、
本当に、辛い。苦しい。悲しい。寂しい。怖い。。。

このまま×んでもいいとさえ、思う。
今は冷静だけど、酷いときは、ほんとにそう思うんです。

×ぬことが、何の解決にもならないってことくらい、
解っているつもりではいるけれど、
だから、リストカットとかしちゃうのかな。。。
こんなんじゃ×なないって解っているから。

このあいだリスカした（といっても手首の反対側）
ところは、まだ傷みます。

この傷跡が奇麗になるころには、
この病気も治っているんだろうか。
それとも、またリスカして繰り返すんだろうか。。

解らない。。。
自分が今、どんな状態なのか、わからない。
元気なのか、そうでないのかすら、わからない。

人の心って、どうしてこんなに複雑なんだろう。

＋＋＋

あ〜。鬱々な時間帯。＜夕刻
のそ〜っと重た〜いものが乗っかってきてるのを感じる。

もうだめだ、気力なし。

寝逃げして、エネルギー補充＜に、なるかどうかは謎
しようかな。。。。

あ〜嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！！！！！

沈んでいく・・・・沈没。

＋＋

寝逃げしたら、すっきりして、ちょっとハイな状態。

旦那の帰るコールの電話にも気付かないくらい
熟睡してしまいました＞ごめんね、旦那ちゃん。

今日は少し、こころのわだかまりがとれてきました。
昔の話だけど。。。。

ずっと心にひっかかってたことが、
解決？和解？したんです。
詳細はここでは取り上げませんが・・・。

これで、少し前向きになれたかな、と
一歩を踏み出した感じがしました。

言葉にするのは難しくても、
文字ではなんとか伝えられる。。。

たった一言の文字で、
相手を傷つけてしまうこともあるけれど、

たった一言の文字で、
ずっと伝えたかった事を素直に伝えることができる。。

メールや掲示板って、言葉を選んで使うことができたら、
便利なものですね。文明は発達したもんです。

もちろん、人と人との触れ合いも
大切だと思います。
メールだけではなくて、ね。

・・・こころのわだかまりは、
少しずつ、氷のように溶けています。。。

もう、大丈夫。安心してください。

なんか独り言みたいになってしまってごめんなさい。

皆さんにとって、
今宵も穏やかなときでありますように。

”みらい”

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こんばんわ。みらいです。

♪まず、お気に入り登録して下さった、むぅさん、
　ココロからありがとうです。

　あまりあかるい日記じゃないけれど、
　これからもよろしくね。

買い物依存症だ。多分。
明●の”Ｆ◆ａｎ”が大人気で製造が追いつかないと聞いた。
私も大好きなおやつのひとつ。

そんなこと聞いて、買わないわけがない。
確かスーバーで１２８円で山積みされてたぞ。

チャリンコにのって、某スーパーへ。
をを！値上がりしてる！１４８円になっていやがる。

でも止まらない。
１５箱、買いこんで来た。
どうすんだよ、こんなに・・・・・。

何やってんだか自分でも良くわからない。

買い物は、最近目に余るほどしまくっている。
先のお菓子に加えてここ１ヶ月以内で

＊スーツ　　　　　２着　（激安）
＊サンダル　　　　２足　（激安）
＊ブーツ　　　　　１足　（激安）
＊スニーカー　　　１足　
＊チャイナドレス　２枚　（激安）
＊キャミソール　　１枚　（激安）
＊プラダポーチ　　１個
＊プラダリュック　１個
＊プラダショルダー１個

頭に浮かぶ主なものでこんな感じ。
暫く家にこもりっぱなしで、
お小遣いが溜まっていたのが爆発。

靴とか、そんなにあってどうするのさ、
って思ってしまう。自分でも。
（プラダちゃんは別よん♪いくらあってもＯＫ）

これは、買い物依存症予備軍に入るのだろうか。
一応、現金で買っているから、問題はないと
思うけれど。。。。。（貯めてきたお小遣いの範囲内で）

こんなに一気に買ったから、急に貧乏になりました。
しばらくプラダも我慢しないとなあ。。。

またこの夕刻の時間になって、鬱が再発。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

それにしても、洗濯はできるようになった。
でも、どうしても食事の支度ができない。

何故だろう。。。。。。

夕刻に鬱がくるっていうのもあるんだろうけれど、
身体が動かない。

重た〜いどよんとしたものが乗っかってくる。。。
少し、休もう。

旦那ちゃん、早く帰ってきてくれないかな。。。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
鬱々鬱々鬱々鬱。

鬱だ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！

寝逃げしよう。。。。

＋＋＋

ふぅ、何とかだいぶ気力が回復してきた。。。
けど旦那さまが今日はちょっっと遅いので、
・・・・意を決して・・・
本当に久々にわが家の厨房に立ちました。

メニューは、マカロニグラタンと
コンソメわかめスープ。

グラタンは、実家の母がくれた
グラタンの素を使ったので、
簡単にできました。

コンソメわかめスープも、
水＋コンソメの素＋ふえるわかめ
で出来上がり。。。

あとは、冷凍保存しておいたご飯でおしまい☆

こんな簡単メニューだけど、
私にとっては大きな一歩を踏みだした感じ＜大げさかな？

ちょっと遅めに帰ってきた旦那様も、
美味しい♪といって食べてくれました。よかった。

あまり保存料とか使うのは嫌なのだけど、
簡単に済ませたいときは、どうしても頼ってしまう。。
私、自然派なので調味料にはこだわってるんだなあ〜。

なんだかまた日記の主旨と異なってきてしまった。。。(苦笑)

何はともあれ、「ごはんをつくれた」という
記念すべき？日だったのです。あはは。

明日はプラダちゃんが来る〜♪楽しみだな。

＋＋＋

ここまで読んで下さった皆さん、ココロから有難うございます。

皆さんにとって、穏やかで優しい夜になりますように。

”みらい”

*MIRAI-MAIL : mirai_0319@anet.ne.jp　
〜ご意見ご感想、お待ちしています♪〜

こんばんわ。みらいです。

今日は朝からナチュラルハイな状態。
突如、ピンクのプラダのバッグが欲しくなって、
お出かけ決行。

前にリュックを買いに行った店が安かったので行ったけど、
別の店に替わっていた〜〜〜〜〜〜〜〜(T.T)

仕方なく新橋まで行ってまた昔リュックを買った店に。
でも、気に入った色がなくてボツ。

ここまできたらあきらめきれない。
上野のアメ横で探しまくった。
・・・でも、ピンクのプラダはどこにもな〜い！！！！

疲れ果てて、ＦＫでココアのんでたら鬱の波がああぁぁあぁぁあ。

速攻、帰りました。
新しい靴で行ったので足も痛くて、プラダもなくて、
鬱々鬱々。

帰るころには気分は最悪。
自分が何やってんだかわからなくなって、
「ばかみたいだ〜〜〜〜〜〜！！！」って
お布団かぶってしくしく泣いていた。

いつの間に寝ちゃったのかな。
起きたら夜。

メールチェックしてたらブランド屋さんからＤＭが。
そこから楽天とかに波乗りしてたら。。。
見つけた！！！！！！

あったのよ。これこれこれこれ。この色、この形。
（台形でも良かったけど）

ネットで、買いました。ハイ。成立。
消費税と代引手数料込みで35490円。

お小遣い、いくら残ってるんだろう。。ちょっと心配。

まだまだプラダは欲しいですね。
グッチの時計もいいけど。

早く来ないかなあ〜〜〜〜プラダちゃん。

何なんだろう、私。
じぶんが、わからなくなってくる。

鬱（うつ→ リンク）の時は、マンションの外に出るのも怖いのに。

今は、比較的落ち着いています。
これから、どうなることやら。。。

どうして、人のココロってこんなに変化するんだろう。
神秘？謎？不思議？？

変化がなかったらつまらないけれど
変化が有りすぎても疲れてしまう。

いいバランスって、難しい。
自分で、コントロールが、きかない。

だから、疲れちゃうのかな。

また、更新に来ますね。（多分）

此処まで読んで下さった皆さん、こころから有難うです。

皆さんにとって穏やかな夜になりますように。

”みらい”

こんばんわ、みらいです。
さらにまたちょっと更新。
♪　遅くなってごめんなさいね。
　　お気に入り登録して下さった那由多さん、
　　からんころんさん。
　　ココロから、ありがとうです。
　　
　　あまり　あかるい内容ではないけれど、よろしくね。
＋＋＋

朝から激鬱。。。。（鬱【うつ】→リンク　）
もう何もしたくない。

昨日のエネルギーはどこへ行ったんだろう。
使っちゃったから、なくなっちゃったのかな？

とにかく、だるいです。

人間の感情って不思議ですね。
ハイかとおもえば激鬱にもなる。。。

その変わり目についていけなくて、
疲れちゃった・・・・・・。

手、切りたい。。。。。。

＋＋＋

相変わらず鬱々で外に出るのも嫌・・・。

人間って何で生きているんだろう。
人間は色々考えたり悩んだり、病気になったりするけど、
猫とかだったら、何か、感じたり思ったりするのかな。

猫や犬にも、幸せとかって有ると思うけど。。。
彼ら（？）の細い思考は、わからないよね、人間だもの。

人間に苦しいことや、悲しいことがなかったら、
きっと幸せも感じられないはず。

でも、鬱は、辛いよ。。。。

いつまで続くんだろう。このトンネル。
時々ワープしたみたいにおかしくなるけど＞躁（そう）状態

早く、健康な人に、戻りたい。

戻りたいよ・・・。

＋＋＋
もう嫌だ・・・・

辛いよう、悲しいよう、寂しいよう、苦しいよう・・・・・

旦那は遅くなるって言うし、どうしよう。

寂しいよう。。。。

ご飯のしたく。。。。できる？わかんない。
いまは無理そう。。。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

手、切りたい。。。。。。。。。
切っちゃいそうだよ。

＋＋＋

・・・で、切っちゃった。左手。
１０本くらい。
手首を切る勇気はないから、
手首の外側、側面。
カッターで切った。痛かった。

痛いのならやらなきゃいいのに、
切りたくなる。

何なんだろう。。。。。。

＋＋＋
読んで下さった皆さん、ありがとう。

皆さんにとって、明日も１日が穏やかな日になりますように。

おやすみなさい☆
”みらい”

こんばんわ。みらいです。
具合が悪くて寝ていたら、遅くなってしまいました。

今日は午前中から気分はナチュラルハイで、
メイクして、内科に行って＜風邪で・・・
そのあとバスに乗って小岩の大型スーバーへ
買い物に行きました。

ねらいは、グッチの時計！！
・・・だったんだけど、なかった。。
もう完全に買い物依存症予備軍だ。
プラダも、買ってしまおうかと思ったけど
やめときました。

結局、旦那のＴシャツと私の靴下とか、
パンとかふりかけとか、日用雑貨品
みたいなものばかり買ってかえってきました。

しかし買ったばかりの靴を
はいていったら痛くて：：：。

そこまでは、よかったんだけど・・・・。

ホントはこのままの勢いで夕飯も
作ってしまえ！と思っていたのに、
帰ってきてから疲れが出たのか、
結局動けなくなってしまって・・・・。

あ〜、どうせ私なんて何にも出来ないんだ、
なんて、鬱々状態になってしまった。

今日こそ、夕飯のしたく！と思ったのに。。。

何も出来ない。勢いが、途絶えた。

もう、寝逃げ。

結局旦那様に夕食の支度をしてもらって、
今宵に至ってます。

嗚呼、情けない。

旦那はこの言葉嫌うけど、
私なんて”主婦失格”。
つい、そう思ってしまいます。

また明日がやってくる。

ハイで始まってハイで終りたいな、一日。
普通、でもいい。

とにかく、この感情の波を何とかして欲しい。。。

+++

だめだ、もう、激鬱。

辛いよう。しんどいよう。

誰か、助けて・・・・・・・。

＋＋＋


今日も此処まで読んで下さってありがとう。
更新、おそくなっちゃった。

皆さんにとって、明日もいい日でありますように。。。

”みらい”

こんばんわ、みらいです。

♪まず、お気に入り登録して下さった
不肖五年目さん、ｔｅａｒさん、
こころから、ありがとう＾＾

あまりあかるい内容でないけど、
これからもよろしくね。

さて、なぜか今日は私も旦那も早起き。
某所にあるマンションのモデルルームを見に行って、
それから上野でおかいもの。

私は特に、何も買うつもりはなかったんだけど、
（旦那のデジカメ用品を買う予定だっただけ）
駅の近くでバーゲンが！

スーツを持っていなかった私は、
激安になっていたスーツを２着、
色違いで買っちゃいました。
あと黄色のキャミソール。＜欲しかったの

で、予定通り旦那のデジカメ用品を買って、
その後靴屋をのぞいて、また靴とブーツ＜厚底・・・・
を買ってしまった。

だって安いんだもん。

テンションは、かなりハイ。
マックでお昼食べて、カラオケ。３ｈ。
旦那の誕生月なので、今月いっぱいは
旦那の分はタダで歌えるのだ。
お得！

なんかいつもと趣のちがう日記になったなあ。。

でも、鬱はやって来る。

夕方、疲れて帰ってきて、波がきた・・・。
たいしたことはなかったので、
早起きした分、お昼寝？お夜寝？したら
復活したみたいです。割りと元気。

でも鼻風邪ぎみでちょっとつらい。。。

薬が効いてきたのか、躁鬱のせいなのか、
わからないけど、元気なときは、元気です。

元気になると、辛いときに感じてたことや
考えたことなんてすっかり忘れてしまうので、
この日記にかきとめて置こうと思ったんです。

前の鬱（うつ→　リンク　）の時のことも、元気になると忘れてしまう。
あんなに辛かったのに。
私も、家族も。周りの人も。

いろんな人に、心配をかけている。
だからこそ、元気になっても
感謝の気持ちを忘れたくないのです。

鬱になると、ものすごい孤独感が
襲ってきたりするけれど、
周りの人が、いてくれるんだよね、実際は。
”ぎゅっ！”って抱きしめてくれている。

鬱が酷いとそれすらも感じられないけれど、
ほんとに独りぼっちだったら、
私はもうこの世にはいなかったでしょう。絶対。

私が×んだら、悲しんでくれる人がいる。
そのうちは、まだ、×ねない。。。

躁鬱なのか、回復してきたのか
よくわからない。

でも急にハイになったりするから、
やっぱりちょっと躁鬱のケがあるみたいです。

相変わらず、どよんとしたものは、
時々私を襲ってくるし・・・・。

＊＊
今日も此処まで読んで下さった皆さん、ありがとう。

皆さんにとって、今週も穏やかに過ぎていきますように。
お祈りしています。

”みらい”

こんばんわ。みらいです。
今宵皆様いかがお過ごしですか？
またまたさらにまた、ちょっとだけ更新しにきました。

今日は、旦那の誕生日です。
プレゼントは、おさいふ。
お誕生会は夜の予定です。

さて、昨日”躁鬱（そううつ）のケがあるね”
なんて言われてしまって、
思い込みの激しい私は
「私、躁鬱（そううつ）なんだ！！！」
　なんて、思いっきり思い込んでしまっています。

今は、躁状態（気分がハイで、なにもかも出来そうな気がしてきて自信満々、元気いっぱいの状態？）
で、だんなの誕生日だしメイクもして、着替えて、
掃除も、窓ふきもして、ちょっと変な状態です。

これから今日中に鬱に落っこちるのか、
明日以降におっこちるのか、このまま
躁病になるのか・・・。

たぶん、そのうちどよんとして
鬱がやって来るでしょう。

なんて、鬱予報、じゃないんだから・・・。
変な病気になってしまった。

もう、嫌。
だんなは、ｗｉｎの設定がうまくいかなくて
ご機嫌斜め中。

なんか疲れてきた。。
そろそろ鬱になるかも、
いや、このまま今日中はハイでいるぞ！

＋＋＋

案の定・・・・
鬱々になってしまいました。
”結局変な病気なんだ！！”なんて
泣いてしまった。
でも、眠ったらすっきりしたのか
今は安定しています。
これから旦那の誕生パーティーだから
がんばって手料理を＜旦那のアシスタントで・・・
つくるつもりで〜す。
雨降ってるけど煙草買いに行かなくちゃ。。。

＋＋＋

一眠りして、落ち着いたので、戦闘開始。
今日は旦那の誕生日で、ロールキャベツ。
料理するなんて、何ヶ月ぶりだろう。

やってみればできるもんだなって思った。
だんだんテンションがあがってきたので
先日買ったチャイナドレスにエプロンという
？？？な格好で調理開始。

なんとかなりました。ハイ。
プレゼントの、お財布も授与して、
シャンパンを飲んだらおねむになって
旦那は寝てしまいました。あらら。。。

まだ、ハイです。
ハイなうちに片付けとかやってしまおう。
うん、それがいい。

＋＋＋　

涙のかわりに雨が降ってきた。
タイミング’ってあるんだね。。。
酔っぱらったかな？何か変だ。
♪君が思い出になる前に
　も一度笑ってみせて・・・
　
だいすきな曲。

＋＋＋

寂しいよぉ。
誰か、メールしてくれないかなあ。
お願い。

変な日記になってしまったけど、
此処まで読んで下さってありがとう。
皆さんにとって良い週末になりますように。
”みらい”

こんばんわ。みらいです。
昨日は実家に泊まったので、
日記の更新ができませんでした；；；

今日は病院の日でした。
何分か話をしているうちに、
「躁鬱（そううつ）かもなあ」との先生の言葉。
私が
「躁鬱病なんですか？」って聞いたら。
「うん、躁鬱の”ケ”がありますね。」
・・・・だそうな。
（躁っていうのは鬱の反対です。
　うまく説明できないなああ。。。）

確かに、波がすごく激しくて、
落ちるときは一気に落ちる。

元気なときは、もうこのまま治っちゃうんじゃないの？
なんて思ってしまう。
（でも家事とかするエネルギーはないんだけど）

鬱の波の最中は、もう絶対治らない、
私はずっとこのままなんだ〜って
思い込んでしまう。

で、躁（そう）のとき？は、
ばりばり仕事したいとか、前向きな
発言がでてくるし、わりと元気。

躁から鬱に落ちるときは、最悪です。

ビルから突き落とされたみたいに、
一気に孤独感、悲壮感をいっぱいに感じて、
息苦しくて、寂しくて悲しい。
もう、どうしようもなく苦しいです。

今は、比較的落ち着いています。

これから旦那と洗濯物畳まないと。。。。、

また夜出来たら更新しに来ますね。
此処まで読んで下さって、どうもありがとう。

みなさんが心地よい夜を過ごせますように。

”みらい”

みらいです。

鬱（うつ→　リンク）の津波に、飲まれてます。

大きくて、深くて、怖い。

苦しい。
辛い。。。。

誰か！助けて！！！

さっきまではプラダのリュック買ったりして＜また！
普通だったのに、
気分が一気に急降下。

何があったわけでもない。
実家に帰って、母に何か言われたわけでもない。

寂しくなったわけでもない。

突然、やってくる。津波。
恐ろしい。
怖いよぉ・・・・・・・。。

苦しいです。辛いです。

明日は病院だから、実家からのアクセス。
旦那も、こっちに泊まります。

早く帰ってきて〜〜〜〜〜〜！！！！！！！

怖いよう、辛いよう・・・・・・。

こんなのばっかりで、ごめんなさい。
でも、本当に辛いんです。
また先生との約束破って
手を切ってしまいそう・・・・・・・。

波がおさまってきたら、
また、更新しにきますね（多分）

皆さんにとって、
今日の残りの日も
穏やかに過ぎていきますように。

”みらい”

こんばんわ。夜のちょっぴり更新。

今夜も、お気に入り登録して下さった
瀬建　隆尉さん、ココロから、ありがとう。

あまり明るい内容ではないけれど、
これからもよろしくね。

さて。昨日お風呂の中で感じたことから・・・。

私が私に、なれない。
「私は私」と思えない。

人を羨んだり、嫉ましく思ってしまう感情が
物凄く、嫌。

人間、少しは誰しもが持っている感情だとは
思うけれど・・・。

ああ、もう嫌だ、嫌だよう。
できるだけ、この感情、排除したい。
全てとはいかなくとも、最低限に押さえたい。

なぜなら、今の自分が嫉みと羨みでいっぱいだから。

辛い。

嫌だ。

嫌だよう・・・・。

＋＋＋

ああ、また季節に追い越されていく・・・・
待って、待ってよ・・・
私はまだ５月のままなのに、
どうして秋風が吹いているの？？？？

切ないよ・・苦しいよ・・寂しいよ・・

また手を切りたい衝動に駆られる・・・。

＋＋＋
ちょっと横になったつもりが、
ずいぶん長い時間眠ってしまった。。

起きたときの気分は×。
嗚呼、鬱鬱鬱。。。。。

社会復帰の訓練じゃないけど、
ちょっと外に出てみようとか思って
着替えてメイクもしたのに、
暗くなっちゃったよ、
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

ばかばかばか。

もう嫌だ。

何言っているのか、もうわかんない。

誰か助けて。

＋＋＋

働きたい・・・＜昨日と同じ
エネルギーが、欲しい。
でも、ない・・・

ただ単にぐうたらしてるだけじゃないの？？？
そうなのか？？

そうだとしたら。。。

嗚呼、嫌だ！自分が、嫌だ！！！

鬱々と夜が更けていく・・・・・

＋＋＋

ここまで読んで下さった皆さん、ありがとう。
いつも暗くてごめんね。

明日はいい日になりますように。
皆さんにとっても、私にとっても。

”みらい”

みらいです、こんばんわ。
またまたさらにちょっと更新。
（「ありがとう更新」かな。下の方もちょっと追加）

♪お気に入りに登録して下さった
まやちっく。さん、たみさん、
心から、ありがとう。

さらに、あとむさん、わたぼうさんも、
ココロからありがとうです。

あまり明るい内容ではないけれど、
よろしくお願いしますね。

もう、すっかり夏の気配はどこかに行ってしまって、
秋の気配・・・・。
ああ、また季節に追い越された・・・・。鬱々。

ベランダに出て、そんなことを感じていました。

見通しのよいウチのベランダは、
道行く人が良く見えます。＜逆も然り

元気そうに歩いて楽しそうにしている人たちを
目撃しては、ため息をもらしています。

子供の声、学生くらいの声、おばちゃん達の声。。。

知覚過敏は、まだまだ治りません。
耳を塞ぎたくなるのです。
あ〜もうやめて！って。。。

働きたい。
でも、働けない。
住宅取得の為にも、自分も貢献したい。
なのに、何故こんなところでうじうじしているの？？

働きに、出たいよ・・・・。

なんて、家のことすらろくにできないのに、
分けのわかんない戯言いうんじゃないよ！＜自分

はああ。。。ため息ばかり。

働きたい。スキルアップして、
どんどん働きたい。

中途半端に働くのは、自分が許さないので嫌い。

こんな状態じゃ無理だって言うのに、
心の中では働きたい〜〜〜って叫んでいる。

鬱（うつ→　リンク　）のほうは、
少し快方に向かっているような気がしています。
なんとなくだけど。。

鬱の波が、少なくなった。ような、気がする（だけか？）

でも相変わらず、夕方ごろになると
どよーんとしたものが私を襲います。はああ。。

早く社会復帰したい。
焦ってる、焦ってるよう。
焦ったらだめだよぉ、でも、焦ってるんだ。
働きたいんだ。
頑張りたいんだ！！！！！！！！！！

はああ。。。でも、できない、今は。
鬱鬱々。。。。。

変なやつ。私。

「仕事したいよう。働きたいよう。」

・・・家のこともろくにできないくせに、
何あほなことぬかしてるんだ！！！って
ココロの戦争が勃発しています・・・。
そう、自分の心の中での戦争。

現実的なことは、先生とも相談しないと
いけませんけどね。
でも、働きたい・・・・。

今日も此処まで読んで下さってありがとう。
また、更新があるかも？です。
今日はもうないかな。
わかんないけど・・・はて。

皆さんにとって、良い夜になりますように。
みらいは、お祈りしています。
それではまた。

”みらい”

こんばんわ。みらいです。
夜の更新。

生きていて、優越感とか、劣等感って、
誰もが一度は感じたことが有ると思います。

鬱（うつ）の時は（鬱→　リンク　）
劣等感のかたまりです。

みんな頑張ってるのに、私は頑張れない、とか、
みんなは働いているのに、自分は働けない、とか。

元気なときも、劣等感って感じること、ありますよね。
「羨ましい」とはちょっとちがうかな？

以前勤めていた会社で教えられた言葉があります。

「優越感も、劣等感も、同じもの」

その時はぴんと来なかったけど、
何年か経ってみて、わかるようになったような
気がします。
鬱になったこととは別として。

劣等感を持ち続けて、何かしら努力する。
そして優越感に変わったとき・・・・

自分のスキルアップだけを対象にして見れば
良いのだとはおもいますが、
「私はあなた（達）よりできるのよ」って
人を見下した人間になってしまう。。

目標としている人なり資格なりを定めて
それを達成することは素晴らしいと思います。

ただ、前者と後者は紙一重、なのかな・・・
なんて思っています。

私も、社会復帰に不安を持ちながらも
焦っている一人です。

誰にも負けない武器、何か一つ、身に付けたい。
これは、優越感や劣等感につながるのか・・・？？

謎です。

なにはともあれ、鬱の時は劣等感のかたまりです。

健康な人が羨ましい。
働きにでられるＯＬさんが羨ましい。
お小遣い制度でなくお金をつかえる人が羨ましい。
（ほしいものがいっぱいあって・・・・；；；）

ああ。私なんて・・・と思うのは
一日で何百回とあるでしょう。

早く、この病気、治したい。
前向きな自分に、戻りたい。

いつもと違う趣の日記になっちゃいましたね。
ま、たまには、こんなことも、考えるんです。

＋＋＋

寂しいよ。辛いよ。切ないよ・・・。
鬱の波が、のしかかってきた、
もう、だめだ。

＋＋＋

鬱の波に飲まれている最中は、
もうどうしようもない。
何も、できない。

きのうちょっと頑張っていろいろやってみた
反動が、今日出たのかもしれない。。。

病気になって、初めて、健康が一番だと思い知る。
心の病気も、然り。

某掲示板で誰かが、
【足を踏んだらみんな
「ごめん､痛かった？｣と言ってくれるのに 、
なぜ心を踏まれて「痛い｣と言っても
「分からないんだからしょうがない」
と 言うんだろう。】

とカキコしていました。

うなっちゃいますね。何と言っていいのか・・・。

私も、５月の退職の際に、心を踏まれて痛いと訴えたけど
わからないからしょうがない、と言われた。

今、自分自身鬱々で、辛いときはめちゃめちゃ辛いけど、
人の痛みのわかる人に、なりたいな、と、
みらいは思います。

どうしても自分の事しか見えなくなりがちだけど、
人に優しく、自分にも優しくしてあげられるように。
でも、時にはきびしく、ね。

何を書きたかったんだかよくわからないけれど（笑）
ここまで読んで下さった方々、ありがとうです。

皆さんにとって、今日も良き日で有りますように。
台風の被害がでませんように。

ｐｓ．寂しいよー。誰か私のこと知ってる人、
　　　メール下さいませんか？

”みらい”

こんばんわ。みらいです。
夜になってまた、日記更新。

幸せとか、楽しいこととか、嬉しいこととか、
捜せば捜すほど空回りしてしまう。

ちょっと冷静になってみると、
些細なことが幸せにみえてくるのかも、
しれない。

でも、今はそれができない。
そう、思い込んでいることがいけないのか・・。
病気のせいなのか・・・
（鬱病→　リンク）
わからないけれど・・・・。

忙しいわけでもないけど、暇だと感じない。
だからなのか、心にゆとりを感じない。

どうすれば、いいんだろう・・・・。

相変わらずの神経衰弱状態は、元気です。
なにもする気力が起きません。

このまま、単なるぐうたらになってしまうのか？
そんなの、嫌だ！！！！！

・・・・まだそういう感情持ってるって事は、
生きている証拠。

まだ、生きているんだね。

よかったのか、よくなかったのか、
わからなくなってきた。

＋＋

”愛される喜びの大切さ・・・・”って
ある唄で聴いた。

愛する旦那様に愛されて、
私、きっと、幸せなんだ・・・・。

おのろけかな？ごめんなさい。

＋＋

生きているって、なんだろう。
何の為に、生きているんだろう。

きっと、人生を楽しむため・・・なのかな。

そのためには、苦しいことや、悲しいことも、
乗り越えていかなくちゃ
楽しいことや幸せは巡ってこない。
というより、感じられないのかも・・・。

今は、私にとって、苦しむ時期なのかもしれない。
楽しいこと、嬉しい事、沢山、たくさん、
私のこと、待っていてくれるかな・・・？

今は未だ長いトンネルの中。
光がみえないけれど。
今は見えないけど、

「もしかしたら、あの先は明るい光が
　待っているかもしれない」って

ほんのちょっとだけ、前向きに考えることが
出来たような気がします。

快方に向かっている証拠、かな？

良い先生に巡り合えて、
信頼関係が築けたからかな？
（医者が信頼できないと、何したって治らない。
　様な気がする。前の医者がそうだった）

私と同じ病に苦しむ皆さん、
それ以外の病気に苦しむ皆さんに、
一日でも早く光が差し込む日が
訪れますように・・・・。

＋＋＋

ここまで読んで下さったみなさん、
心からありがとう。

皆さんにとって、明日も良き日でありますように。

台風、それたのかな、因に。。。
どうか、どこにも被害がでませんように。

”みらい”