皆さんコンバンワ。みらいです。

旦那のご両親がいらしてからも
やや不調です。

自分って何？

ありのままって何？

いい嫁って何？

世間体って何？

自然体って何？

病気って何？

…色んな糸が絡まってほどけない。。

今夜は眠れるかな…？

＋＋＋

短かったですが
今日もここまで読んで下さって
ありがとうございました。

皆さんにとって
明日も明後日も
穏やかで優しい日々になりますように…。

”みらい”

みなさんこんばんわ。みらいです。

今日は旦那のご両親が新居においでくださった。
ついでにウチの両親も。

久しぶりのご対面。。。

＋＋＋

数日前からどうも調子が良くない。

まず「不眠」。

眠れない…

そして「鬱々…」

嗚呼、消えたい…

先日はまじで眠れなくて
朝6時頃になって鬱々はピークになった。

がさごそと薬局の袋をあさり、
飲み忘れて余っていた薬を沢山のんだ。

そして、暫く影を潜めていた
「リスカ」も復活してしまった。

×にたかった訳じゃない。

何処からともなくやって来る不安感。

不眠続きで眠りたくても眠れなかった。

せっかくの旦那との休日もそれでお流れ。

んんん…自業自得。。。

副作用はひどかった。
ちょっとここでは書けないくらい…。

病気なんてこの世になければいいのに。

＋＋＋

案の定、ご両親サマとは殆ど会話もできず、
また悪く思われてないか気になってしまう。
こんなの嫁にして失敗したとか思ってないかなとか…よけいなことまで考えてしまう。

「人にどう思われてもへこたれないっ！」
って元気だったのは、どこに行ってしまったのだろう…。

「いい嫁」っての演技はみらいにはできない。
別に「いい嫁」なんて演技する必要なんてないんだ、頭では分かっている。

ありのままの自分と、いい嫁演技のみらいが
交錯して、混乱する。

そもそも、嫁の役割ってなんなのさ？

一日中家にいて、家事をして、夕食の支度をして旦那の帰りを待つのがいい嫁？
（※長男の嫁ではないが）

おそらくどちらの親も、「いい嫁」を望んでいるような気がしてならない。

故、疲れる…

仕事に復帰できるかどうか、不安になってきた。

リタリンくれぇ〜〜〜〜〜〜〜！！

…と言いつつ、薬には依存したくない。

が。頭の糸が「ぷちっ」と切れると
何をやらかすか分からない状態。
（リスカとかODなどの自傷行為）

自分で自分が怖い。

人間的にまだまだ不完全すぎるみらいです。

いつも逃げてばかりで自分とちゃんと向き合うことが出来ない自分が情けない。

なんだか疲れてきちゃった…。。。

生きるって何？

自分って何？

わかんない。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございました。

明日も明後日も、
皆さんにとって穏やかで優しい日々に
なりますように…

”みらい”

みなさんこんばんわ。みらいです。

またまたご無沙汰になってしまいました。
ごめんなさいm(__)m。

さて、今日は友人のYちゃんと
甘いもの食べ＆お喋りしに行きました。

パフェとか食べながらお喋りしてたら
あっというまに時間が経ってしまいました。
楽しかった♪＆美味しかった！
また行こうね〜(^○^)！

さて、その後。

ちなみに今日は通院日。
心療内科の外来患者さんが増えたのか、
みらいの予約時間はなんと夜9時（最終…）！
こんなに遅い診察も珍しいのかな？
ちょっと時間を持て余しちゃいました。

Yちゃんと別れてから、地元の駅に戻り
雑誌なぞ買ってドトールで読んだりして
旦那と待ちあわせ。

あまりに時間が余ってしまったので
一度帰ろうかとおもったけれど、
なんと足の親指のあたりに豆ができて
つぶれてしまって激痛！！！

う〜、一度帰って又来るのは痛すぎる。。

てなわけで、ドトールで待ってることにしたのでした。

んで、診察。

今週末に、旦那のご両親が仙台からお見えになる。
ご両親とはあまり会ってないせいか、
テンションが違いすぎるのか、
まあ色々原因は沢山（？）あるのですが
会うとなるとどうも気分が沈んでしまう…。

空元気ふるまうと、後で必ずしっぺ返し落ちが
待ちかまえているし…。ううぅ。

それに対する不安と、夜眠れないので
久々にリスカしてしまいました。。。
まあ、かすり傷程度でしたが…。

今週になってからずっと心は不安定…。
旦那や母親は、
「普通にしてればいいのよ」
とおっしゃいますが、
その
「普通」「ありのまま」が
…難しいんだってば！！！（泣）

どうしたって、気を遣うっしょ。

そりゃあ旦那を生んで育てて下さった
大切なご両親だから感謝しています。

でも…合わない…。

大げさに言えば、
「北の国から」の柳葉俊郎みたいに
高いテンションで行けたらいいんだけどなあ。

私には無理だあぁ〜〜〜〜（涙）

みらいも回復してきたとはいえ、
どうも今週が長く感じてしまう。
長すぎる！辛いぃ。。。

結婚式のあとイヤミ言われたこととかが
トラウマ？（大袈裟か…）になってしまってる。
また何か言われるんじゃないか…
そう思ってしまう。

だから、辛い。

仮になにか言われたとしても
聞き流せばいいものの
みらいの性格上、真っ向から受けとめてしまう。。

仮に何も言われなかったとしても
何か悪く思われてるんじゃないかとか
思ってしまう…。

ん〜被害妄想ぢゃ（泣）。

大体にして、みらいは人の目を気にしすぎるのかもしれない。
いや、気にしすぎてるんだ。

とは言え、不器用だもんで
いつも墓穴を掘る。。

だああああああああ〜〜〜〜〜（叫）

ボーダー炸裂。。。

怖いよう。

また眠れない日が続く…。はぁ。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございます。

皆さんにとって、
明日も明後日も素敵な日々になりますように。

”みらい”

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カラオケ行きたい〜〜〜〜！

みなさんこんばんわ。みらいです。

また書いたの消しちゃった！！（涙）

それはさておき、

季節の変わり目、皆様体調など崩されてないですか？

風邪など引いてしまわれた方、
早く回復して元気になりますように。

＋＋＋

今日は病院の日でした。

まあ、最近は落ち着いてきたので、
診察も平和なもんです。

ちなみに通っているクリニックは、
家の近くの皮膚科の休みの日を借りて
私の主治医が心療内科をやっています。

主治医の先生とは腐れ縁なのか、
クリニックが家とめっちゃ近い！
それはそれで有りがたいのですが
まさかこんなに近いなんて（徒歩5分！）
運命…？！
（ちなみに女医さんです。）

飲んでいる薬はコントミンが主ですが
これがみらいに合っているらしいです。

以前あったような「変な波」は
大分影を潜めたようで、
暴れたり泣き叫んだりはしなくなりました。

でもまだまだ通院と薬からは
当分解放されそうにありません。
…はあ。。

早く病院と薬から解放されたい。。

＋＋＋

そろそろみらいも復職の時期です。

職探しはそう簡単じゃないし、

ぼちぼちリサーチしておかなくちゃ…。

不安はあるけど、長く続けられて合う所が
あったらいいなと思います。

とはいえ、実際に働いてみないと
合う合わないはわかんないんですけどね。。。

＋＋＋

みなさんの心のお天気はいかがですか？

みらいはどんより曇り空です。

深夜になるとやや落ちてきます。

早くこころのお天気が晴れて欲しいなあ。。

ストレスもたまってます。

でも解消する術もなく

たびたび叫びたくなります。

でもサンドバッグがあったら
殴りたい。。。

はあ…疲れた。

＋＋＋

なんだかつまんない日記だなあ。

それにもかかわらず
ここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございます。

皆様にとって、明日も明後日も
穏やかで有意義な日になりますように…。

”みらい”

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みなさんこんばんわ。みらいです。

もうすぐ10月だなんて早いな〜〜。

10月半ばからまた仕事しようと思ってます。
また不規則な生活になっちゃうけど…。

色々ローンを抱えているので、
働かなくちゃ！

それに、一人で家にいると
余計なことまで考えちゃって
落ちることが多いし、
家にいるより働くほうが好き。

旦那もだんだん忙しくなってきて
帰りも遅くなりつつあります。

まあ私が働くといっても
週3日くらいだから
そんなに寂しい思いはしなくて済むかなあ。
前のバイトの時もそうだったしね。

ちょっとブランクがあるので
不安はあるけれど、
なんとかやっていけるといいな。

ん〜、仕事探しぃ〜〜〜。

…話は変わりますが、
この間、旦那と近くの商店街を
探検（散歩？）しました。

ないと思っていたCDレンタル屋さんが
あったので嬉しかったです！！

嗚呼、これでカラオケネタを
収集できる♪♪♪

＋＋＋

月日の経つのの早さに

おいてきぼりを食らっています。。。

退院してから半年、

なんとか通院と薬でしのいでいる状態。

先生との相性はまあ良いほうかな。

とはいえ、
まだ薬を飲み続けなければいけないらしい。

いつになったら薬や病院から
解放されるのかな…？

でも、一時のひどい状態から比べたら
自分でも良くなってきたと感じます。

院内で大量服薬したり

閉鎖病棟でゴミ箱を木っ端みじんに
破壊して暴れたり

廊下のすみっこでうずくまって泣いてたり

周期的にやってきていた
「むかつき発作」で
まわり（スタッフ・先生）に当たり散らしたり

診察室の窓の外に置いてあった
植木鉢を破壊して
診察室を土まみれにしちゃったり

同じ病棟のむかつくオヤジに
椅子投げつけたり…

数えきれないほどいろんなことがありました。

こうやって思いだしてくると
散々暴れたり周りを振り回していたんだなあ
申し訳ない…

と反面、

だいぶ落ち着いたんだなあって感じます。

山形のS病院には大変お世話になったし、
迷惑もかけまくりでした。

ごめんなさい

そして

ありがとう。

入院前は不安だったけど、

入院して良かったなと思います。

優しくて真剣に話を聞いてくれたスタッフ

そして

一緒に病気と闘って

一緒に泣いたり笑ったりした仲間達と
出会えたこと

地元でできた温かい友達と出会えたこと

心をこめて感謝します。

「ありがとう」

山形に遊びにいったら又寄ります。

スタッフの異動があって
担当ナースがいなくなっちゃったのが
残念だけど…。

私は元気にやってます。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございます。

皆様にとって
明日も明後日も
こころのお天気が晴れますように。

”みらい”

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皆さん、こんばんわ。みらいです。

昨日は2回も書いた日記消しちゃって
今日書こうとおもったのに
ネタを忘れてしまいました。とほほ。。。

さて、今日は旦那の誕生日でした。
誕生日プレゼントはスーツとワイシャツとネクタイ！
もちろん、高級品ではありません！
かなり安かったです…。
でも、本人サマがご希望だったので
これに決定しました。

スーツはすそ直しがあるので
宅配になってしまって
手渡しはできなかったけど、
持ち帰ってきたワイシャツなどは
手渡しでお祝いしました。

ご飯のあとはケーキ♪
美味しかった♪♪♪
（ダイエット中なのに…ま、いいさ）

しかも、みらいの実家に行ったときも
ウチの両親がケーキ買ってお祝いして
くれたので、これで何日連続ケーキ
食べてるんだろう…。。。
体重計乗るとタメイキがでちゃいました（涙）

みらいの誕生日は何買ってもらおうかな〜。
（半年後…）
今年と同じく、シャネルのピアスで
かわいいのが有ったらいいなあ〜。

＋＋＋

誕生日。。。

そう、一年に一度、訪れる日です。
誕生日＝お祝い・プレゼント
と
考えがちですが、

両親から授かった尊いものー「いのち」

その「いのち」の大切さを感じて
そして、今生きている「いのち」に
感謝をする日。

年をとっていくと、「おめでたくない」
という説もありますが、
決してそんなことはないと思います。

逆に、年をひとつひとつ重ねて
素敵になっていく。

若いときのほうが色々なことに
チャレンジできるかもしれませんが、

年をとってからしか出来ないことも
沢山有ると思います。

それもまた素敵だったり。

そう考えたほうが、
長生き出来そうじゃないですか？

みらいの日記を当初から
読んで下さってる方はご存知だと思いますが
みらいは、その両親から授かった
「いのち」
を
自ら絶とうとしていました。

何度も、

何度も。

今は、落ちることも少なくなり、
（たまにはあります…）
リスカもしなくなりました。

いつまた、この病気が悪さして
みらいの身体を傷つけてしまうかもしれない

けど

以前より前向きに
物事を考えられるようになったかもしれない。

だから

リスカも…よほど落ちないかぎり
しないと思います。

でもカッターを処分出来ないのは
何故だろう…

まだまだ心が弱いんですよね。

年を重ねて、少しずつでも

つよくなれると

いいな。

にゃんばろう。。。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ありがとうございました。

季節の変わり目、
体調には注意して過ごして下さいね。

皆さんにとって
明日も明後日も
穏やかな日々になりますように・・・。

”みらい”

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最後まで書いたのに…

2回も消しちゃった！！！！

はあ。。。。三回目はさすがに辛いので
今日は短めに。

明日はみらい旦那の誕生日です！
ケーキ買って、料理して、
お祝いする予定です。

もし、気が向かれた方は、
旦那HPの掲示板に一言書いてやって下さい（笑）↓
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=ouji0923


あ〜〜〜。結構書いたのになあ・・・。
2回も消えたの初めてだよぉ。

明日は、書きます。多分。。

皆さん、ごめんなさいね。

皆様にとって
明日も明後日も
心地よい日々になりますように。。

おやすみなさい。

”みらい”

＊＊＊
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皆さん、こんばんわ。みらいです。

もう寝る時間だけど
日記書いてから寝ようかな〜
と思いつつ、愛マックに向かってます。

昨日、久々にみらいの所属する楽団の
練習＆飲み会に参加してきました。

実家から近いので便利♪
実家に車止めて、バスで移動。

がんがん呑むつもりだったのに、
不覚にも眠くなってしまって
（しかも強烈な位の睡魔に襲われた）
1次会で抜けちゃいました。

私も旦那も眠かったらしく、
実家には9時前について、
9時には夢の中でした。

でも、ビール飲んでたのでWCが近くて
ついでにおなかも空いていて、起きたら
母親が起きてきて色々出してくれました。

ちょうど旦那も同じころ目が覚めて、
一緒につまんで今日の昼ごろまで寝てました。

お酒弱くなったなあ〜。。年のせいかな（涙）
昔はもっとがんがん呑めたんだけど。
しかも眠くなるなんて初めてでした！！

ん〜〜〜〜〜…不覚！！！！！！！！

もったいないもったいない。

もっと呑めばよかった〜〜〜〜〜〜〜！！！

へべれけになりたかったな〜〜〜〜久々に。

ちなみに。
旦那もすっかり楽団の仲間たちに
なじんでおります（笑）。

で、

ついに今年は定期演奏会の何らかの係を
依頼されそうな雰囲気です（笑）×2。

＋＋＋

ちょっと静かになったり

一人になったりすると

まだ

みらいのこころは

脅えてしまいます。

仕事は10月の連休が過ぎてから
本格的に探す予定です。

来月には旦那のご両親が
みらいたちの新居にお見えになるので。

ん〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

緊張・・・・・

果てしない不安。。。。。。。

何喋っていいかわかんない…

多分Q＆Aみたいな会話で終りそうな予感。

旦那のご両親はきちんとした方なので、
部屋も、あんまり汚くしてると
私が「悪い嫁」になってしまうし…
（うちの実家がだらけすぎなんだけど）

辛いよう。怖いよう。

今から不安発作きそうだ。。。。

まあ、夜じゃないから落ちないと思うけれど

ふ、不安。。。。き、緊張・・・・・

頑張れ！とか、励ましてみたりして。

えーい！　

それ〜〜〜〜〜〜〜〜ぃ！

…虚しい。。。

とか色々思っても、
みらいの大切な旦那様を
生んで育てて下さったご両親。
大事にしたいなとおもいます。
できる限り…。

ね。

＋＋＋
今日もここまで読んで下さって
本当にありがとうございました。

明日も明後日も、
皆さんにとって有意義な時間に
なりますように・・・。

”みらい”

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皆さん、こんばんわ。みらいです。

またまたちょっとご無沙汰してしまいました。
読んで下さっている皆さん、ごめんなさい。

日付指定で書かせて頂きますね。
（今日は16日）

木曜日は、この「あしあと」で知りあった
友達Yちゃんとお茶してきました。

どこでおしゃべりしようか〜と、
ふらふらと駅周辺を探索。
をを、色々あるではないか。

んでもYちゃん用事があるから
長居はできないし…マックかな？と
思って歩き出した私達の目の前に
現れたモノは…！！！！！

…！！！

…そう、とぉぉぉぉぉぉぉぉぉっても
美味しそ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うな
ケーキやパフェ♪

そう、コー●ーコーナーがあったのだ！
私も彼女も、くぎ付けッ！！！！！

私達はアイコンタクトだけで即決！
コー●ーコーナーにしました（笑）

Yちゃんは「ブルーベリーパフェ」と
「フルーツサラダ（だったかな？）」と
かなり悩んだ末、後者に決定！

んでも、意地悪なみらいちゃん。
「yちゃ〜ん、こっちも美味しそう♪
ほら！ブルーベリーが呼んでるよぉ♪」
と、彼女を誘惑する。

「んんんっ！」っと
ちょっぴり動揺しつつも
ご指名の「フルーツ〜」に決定。

私はイチゴヨーグルトパフェにしました。

ぬぬぬ。さすがコー●ーコーナー、
美味しかった！

ドリンクも飲み終って、
駅周辺をお喋りしながら再び探索。

それからしばらくしてから駅に戻り、
「またお茶しようね〜」と言って
別れました。

ん〜〜〜。オイシイ・タノシイで
穏やかな日でした。

が、病院の日だということを
すっかり忘れていた！
ので、駅前のド●ールで旦那を待つことに。

診察時間は、最近調子がいいからか、
だいぶ短くなりました。
待ってる時間もそんなに長くありません。

これが待ち時間がン時間で3分診察だったら
疲れちゃうんですよね〜。
前の病院はそうでした。

で…。
気になることがひとつ。

そう、「くすり」。

退院して半年になるけど
まだ薬を出されている。

そんなことを先生に打診したら

「まだまだよっ！これから！」

なーんて、あっさり言われちゃいました。
あ〜あ。

をっと、長くなったので12日付けの
日記にしよう。

その後はまたこのあとの日記で…

…つづく？

”みらい”

こんばんわ。みらいです。

丁度1年前の今日、
米国で痛たましい出来事が
起きた日です。

二度と、あんな事件が起きませんように。
これ以上悲しむ人が増えませんように。

被害に遭われていのちを落としてしまった方…

心からご冥福をお祈りいたします。

＋＋＋

そして、みらいも「あれ」から一年。

そう、「あれ」とは…

入院中、院内で大量服薬して
自×未遂を図った日でした。

入院していた病院から
救急車で総合病院に運ばれ、
処置されました。

市販されている鎮痛剤を使ったので
先生いわく
「血液をさらさらにして固まりにくくする薬を飲んで、内臓に負担がかかって内臓から出血する可能性（出血傾向）がある。しかも飲んだ量が量なだけに、油断出来ない状態です」

と、
言われました。

…もしかして…
私…×ぬかもしれないってこと…？？

×ぬつもりで薬飲んだのに、
いざ自分が×ぬかもしれないっていう現実に
ぶちあたった時
何とも言えない恐怖感がみらいを襲いました。
今でもその恐怖は忘れることができません。

×にたい…とか何度も思って

とんでもないことして

周りにもさんざん迷惑かけました。。。

総合病院には1週間入院して、
もともと入院していた病院に戻りました。

夏やせで落ちてた体重が
さらに5日間で4〜5kg減って
はじめて心から「太りたい！」と
思うほど惨めな姿でした。
（今は太り過ぎて惨めな姿ですが…）

その頃の写真は気持ち悪くて見れません。。。

一日6本の点滴を
4日間くらいしてました。
夜も眠れず、六十時間以上起きていました。

何もないので、
しかも「絶食・絶塩・絶対安静」だったので
一日が長い…いや、一分が異様に遅かった。

1週間後、もとの病院に戻り、
それからは「リスカ症候群」と化して
切りまくっていました。。。やれやれ・・・。
（まねしないように）

＋＋＋

…そう、それから一年。

早いですね、時の経つのは。

今はなんとか生きてます。

それ程激落ちすることもまれになったし…
まあ、たまに軽く落ちる（？）ことは
ありますが、一応落ち着いています。

二度とあんな事件も

二度とあんなことも

なくなりますように。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ホントにありがとうございました。

季節の変わり目、
お身体お心ご自愛下さいね。

皆様にとって
明日も明後日も有意義な日々に
なりますように…。

”みらい”

PR．携帯HPです。PCから閲覧できます。
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感想なぞ…
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みなさんこんばんわ。みらいです。

夜もふけてきたので短めに。。。

こころのお天気はまずまずです。

が。

突然、恐怖感みたいのが襲ってきて
怖いです…。

夜寝る前のお薬はてんこもり。
いつになったらこのてんこもり薬と
さよならできるんだろう…。

でも飲まないと眠れないし…。

いつまで心療内科にかかってなきゃ
いけないんだろう。

32条使ってるから、お金の心配は
ないんだけどね。

それにしたって、もうかれこれ…
忘れるくらい通って入院してまた通院。

今の先生とは、腐れ縁みたいで
相性もいいんだけど…。

早く病院通いもおしまいにしたいです。

はああ。。。。。。。。。。

＋＋＋

つまんない日記でごめんなさい。

ここまで読んで下さった皆様
本当にありがとうございます。

みなさまにとって
明日も明後日も優しい日でありますように。。

”みらい”

＊＊＊
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感想なぞ…
mirai_0319＠anet.ne.jp

こんばんわ。みらいです。

大分涼しくなった東京です。
皆様体調を崩されたりしていませんか？

季節の変わり目。お身体には
注意してお過ごし下さいね。

＋＋＋

さて。。。。

今日は「北の国から（後編）」を見てました。
（旦那はかなり好きらしい）
ドラマの中で一人亡くなった方がいましたね。
癌だったそうで…。

そんな場面を見つつ、思うことがありました。

「生きる」ということ

「いのち」の大切さ

「周りの人」の温かさ

など…

私自身は服薬で何度も自×未遂したりして
授かった「いのち」を自ら捨てようと
したりしていました。

ドラマの中だけでなく、
必死に生きようとしている人が
沢山たくさんいらっしゃるのに

みらいは…

その「いのち」を絶とうとしていた…

しかも何度も…。

大切な人があんなにも悲しむ姿を見て
胸が締めつけられる気持ちでした。

3年前に、すごく慕っていた先輩が
…亡くなりました。

そのときは未だ、みらいのこころは
元気だったので、自らいのちを絶とうなんて
思わなかったけれど…。

…なんか言葉にならないなあ。。。
ごめんなさい。

ひとつの「いのち」が消えてしまう悲しさ。

みらいは、そんな悲しみを
周りの大切な人たちに
未遂とはいえ…
悲しませていました。。。

命にかかわらないとはいえ
リストカットしたりして
周りの大切な人たちに
悲しい思いをさせてしまっていました。。。

確かにみらい自身、
とてつもなく苦しかったのは事実です。

今も辛いときは辛いです。

まあ最近は落ち着いてますが…。

でも、でも。。。

自らいのちを絶ってしまったら
最低限でも家族は悲しませてしまうでしょう。

そして、
自らいのちを絶つということは

懸命に生きようとしている人たちに

必死に生きたかったのに
いのちを亡くしてしまった人たちに

大変失礼な…ことなんだなって

感じました。

＋＋＋

「生きる」ということ

それは、途轍もなく大変なこと。

人生山あり谷あり。

だけど

自分自身のためにも、

周りの大切な人たちのためにも

頑張って生きていかなくちゃ
いけないんだなって

感じました。

時には心が弱音をはいてしまうけれど

頑張ろう。。。

亡くなったS先輩のためにも。

亡くなったKさんのためにも。

彼らの分まで

どんなに辛くても

世界でひとつしかない
自分の、みらいの

「いのち」＝掛け替えのないもの

大切にしなくちゃいけない。

大切にできるように

ちょっとだけ

今までより

頑張ってみようかなって

思いました。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
本当にありがとうございました。

皆様にとって
明日も明後日も穏やかで優しい日々が
続きますように。

明日はお天気だといいね。

お空も心も。

おやすみなさい。。。

”みらい”

＊＊＊
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こんばんわ。みらいです。

今週からエステが週1になったので
今日はヒマでした。

ヒマとか言う前に、
ちょっとなんかやったらどう？あーた。

とか

思うんだけど…

いや、思ってみようかなって思うんだけど…
（まわりくどいぞ！！！）

やろうと思えば、山とあるやるべきこと。。

クローゼットの中とかね。
開けたら雪崩です。こわい。。。

引っ越し以来開けてない段ボールもあり…。

これまた怖い。。何が入ってるのか？
多分夏服だけど、衝動買いで買いあさった
夏服なので、しかも今より10kg位
痩せてたときの服なので、異常にキツイ！！

入院中ストレスがたまって、
ストレス発散で買い物しまくってた時期が
ありました。

東京に外泊なんて日にゃあ、
山と洋服などを買い込んでいた…。

今となっては、みらい家はローンの嵐なので
（住宅とか車とか…）働かねば！

あ〜〜〜〜〜〜〜〜。（←最近こればっか…）

ジャンボ当たらないかなあ、なんて
毎回ほざいてるけど、
やっぱり汗水たらして稼いだお金は貴重です。

お金も、心と一緒に大切にしなくちゃですね。

…節約じゃ！

＋＋＋

今日は心が比較的安定してました。

なんにもしなかったけど…（汗

最近コモラーで、
無気力無関心無感動になりつつある。

いかんいかん！

いけませんね。

なんだか心が疲れちゃってて
何にもやる気が起きない。

落ちってほどじゃないんだけどなあ。

要するにだらだらしてるだけ。。。はあ。。。

専業主婦にはむいてないし
働いたらボーダー炸裂で働けなくなるし

どうすりゃいいのよぉぉぉ・・・。

病気のせいにはしたくないけど
つい罪（？）を病気になすりつけています。

いけないことばかり・・。

そのかわりリスカは落ち着いてます。

が。今夜切らないという保障が
何処にもないのは不安です。。。、

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございます。

明日も明後日も
皆さんにとって有意義な日々に
なりますように。。。。

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　”みらい”

みなさんこんばんわ。みらいです。

なんかちょっと落ち気味です…。

最近あまり落ちなくなったんだけど、
ふとしたことで、突然落ちたりします。

で、あまりにも思い詰めると…

カッター登場！

…いけませんね。。。

でも最近切ってないな。
（そろそろ切んなきゃって意味じゃないので
ご安心下さい♪）

＋＋＋

あっという間に夏が終って秋の気配…。。

あ”〜。切ない。

大好きな夏が終ってしまうぅ。

色んなことに影響されて
自分で自分を振り回してしまうので
疲れます。異常に。

何にもしてないのに疲れてしまうのは
何故？

何もしてないから疲れるのか？

感情の起伏も激しい。

ちょっと落ちたと思ったら
イライラしたり。。。

まだまだ自分で自分のコントロールが
できません。

感情に流されるまま、
妄想に身を任せたまま

ぶんぶん自分に振り回されてます。

そりゃ疲れるわ。自業自得。

あ〜落ちが深くなってきた。。。

消えたい。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ありがとうございます。

支離滅裂日記でごめんなさいね。

皆さんにとって、明日も明後日も
穏やかで優しい日々になりますように。

”みらい”

やれやれ。。。

なんかブルー。

原因はなんとなくわかってるんだけど…

ちょっとここには書けません。ごめんなさい。

時とともに気分も落ちてくる。。
早く寝れば解決するかな？

寝苦しい夜なんだかせんちめんたる＜謎

そろそろ仕事も始めなきゃとか
部屋の片づけしなくちゃとか
皮膚科行かなきゃとか

「〜なきゃ」だらけ。嗚呼〜〜〜〜（落）

謎だったり落ちだったり

なんなんだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。。。。。。

＋＋＋

もう3年も前になるけど
すごく慕っていた先輩が
演奏会の途中で倒れて
そのまま帰らぬ人となりました・・。

彼は、毎日元気いっぱいばりばりでした。
団長だったゆえ、色んなことを一人で抱えて
私達もそれに甘えてた。

彼の死が3年以上経っても
みらいの心が受け容れようとしないのは
何故だろう。。。

今でもすぐちかくにいて
「ういっす！みらいちゃん！」って
元気いっぱい振る舞ってる姿が
もう二度と戻らないなんて信じられない。

彼の分まで、精一杯生きて行かなくちゃ
いけないんだけど

よわっちいみらいは
すぐ音をあげてしまいます。

つよく、つよくなりたい。

時に凄く哀しくて
彼のいる世界に逝きたくなるけど

そんなときっていつも

「だめだ！みらいちゃん！
こっちに来ちゃだめだ！！」

っていう彼の声が脳裏に一杯に響き渡る。

そしてみらいの目からは

やるせない気持ちで搾り出された

「なみだ」

が

みらいの頬をつたいます。

＊＊＊

現実を受け容れようとしない

理想ばかり追い求める

その二つのモノ＝現実＆理想

は

限りなく果てしなく離れすぎている。

いわゆる

「ギャップが激しい」

って奴。

揚げ句、

自分で自分で振り回し、

一人で勝手に疲れて

一人で勝手に落ちて

いつの間にか傷を増やしたりしている

そして

後悔する。。。

反面

「これ以上傷増えたって一緒」

投げやりである。

または。開き直りともいう。

リスカの時はいつもそう。

自分から逃げてばかりじゃ
何も始まらないのにね。

自分を好きになる努力が必要。

…はああ〜〜〜〜〜。
それができたら楽なんだけどねえ。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございました。

皆さんにとって明日も明後日も
穏やかで優しい日々になりますように。

”みらい”

ps。入院前にみらい宛にメール下さった皆様。手違いでメールを削除してしまいました（涙涙涙）！
よろしかったらまた日記の感想でもお寄せ下さると嬉しいです。
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日記・掲示板あります。

おやすみなさい・・・・。

とか、思ったりする。
ふと…ね。

昨日はリスカしちゃったし。

しばらくしてなかったのに
急に落ちた。

真面目に「×にたい」とかは
あんまり思わなくなったけど
「消えたい」と思うことはしばしばです。

ソンザイの抹消。

それと。
心の整理がなかなかつきません。

不必要に、混乱してる。

いつかは、
綺麗な花を見て
「キレイだな」って
思える心を
取り戻したい。

どうしちゃったんだろう。
最近、不調だ。。。
眠れないし。

気分の波も激しくて
自分で自分を振り回すので
これまた不必要な位、疲れます。

また眠れないのかなあ。

明日から山形です。
起きれなそう。。。（泣）

明日の運転手の旦那は
朝早いので先に寝ました。

こういうときって寂しいんだよね…。
仕方ないけど。。

みらいも今日は早く寝なくちゃ。

今日は叫ぶ元気も歌う気力も
ございません。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

無気力

脱力感

無反応…？

なんか切ない。

なんで明日から楽しい山形ツアーなのに
わくわくどきどきしないんだろう？

これといって要因もないし。

私を激怒させたあの女も退院したし。

なんでだ？

どうして？

…わかんない…。

とりあえず今日は寝よう。

明日の準備ほとんどしてないのに

ま、なんとかなるかな。。。

ちょっと鬱もーど。

な〜〜〜〜〜〜ぜ〜〜〜〜〜だ〜〜〜〜〜〜？

…結局叫んでるぅぅぅ（涙）

叫んでみたところで。

嫌だったことって
結構根が深く覚えていて

それを思いだしちゃうからかな？

なんかそんな気がする。

明日は晴れるかな。。。。

＋＋＋

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございました。

皆さんにとって
明日も明後日も
穏やかで優しい日々に
なりますように。。。

”みらい”

こんばんわ。みらいです。

祭り…といっても、短大時代の親友達が
遊びにきてくれたのです。

色んな話題に花が咲き、
あっという間に時間は過ぎ、
気がついたら12時前…。
みんな、帰れたかな？？
ちょっと心配です。

で。

みらいの悪い癖。

というか、パターン？

楽しかった後には必ず落ちる。。。

余計なものまでくっつけて
ごろごろと雪だるま式に不安に襲われ、
「どよ〜〜〜〜ん」とした気持ちに陥る。

あ”〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（泣）。

鬱うつウツ…凹み中。

心のなかで
色んな思いが交錯して
みらいを混乱させる。

幸せなはずなのに
愛されているはずなのに

どうして

自分はそれを素直に
受け容れられないのだろう…。

幸せと愛の入った瓶を
いつも自分でひっくり帰してしまう

自分は愛される程の人間じゃない

そうやって自己否定している

誰から見たって、みらい旦那は
みらいをいつでも温かく包んで
愛してくれている

こんなに我侭で自分勝手なみらいなのに…

自分で自分を誉めたりできないし。
主治医は、
「みらいちゃんは自分を誉めてあげる
練習をしなくちゃね」
っていうけど。。。

難しいんだよぉぉぉぉぉ。。。（泣）

「どうせ私なんて」
なんて言葉

心が元気だったときは
大嫌いだった言葉。

そりゃ今でも好きじゃないけど
大嫌い【だった】その言葉が
みらいを支配している。

「どうせ私なんて…」

いらないんだ。

愛される資格なんかない。

自分を誉めてあげることなんてできない

病気も治らないんだ

家事もろくにできない

仕事もろくにできない

旦那に迷惑かけてばかり…

…いろんな言葉が後に続く。

はぁぁ…（タメイキ）

辛いよう。

そして、自虐的なみらいちゃんは
自分責めに入る。

リスカ…やめたいけど…切りたい…。

アタマも心もごちゃごちゃに
こんがらがってしまって、
こころの整理ができません。

いっそのこと

狂っちゃいたいな…

暴れたい…

あ”〜〜〜〜〜〜もうっ！！（激タメイキ）

なんか壊したい(*_*)・・・。

叫ぶか？

ぬをわをゑ％＄＃＆〜〜〜〜〜！！！！！！！

うを〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！

だああああああああああああ！！！！！！！！

歌うか？？

♪たったひと〜つの〜こと〜
やくそく〜した〜んだ〜
う〜〜〜いぇっへっへぃ〜〜〜〜〜
ららららら〜ららららら〜あなたとぉぉぉ〜
ぃえっへっへ〜〜〜〜〜〜
をぅをぅを〜をぅをぅを〜
をぅをぅを〜ををぅをぅ
を〜おほっほっほっほっほっ〜〜〜
二度とぉ〜〜〜〜〜〜〜…（絶叫）

…はあ。虚しい。なにやってんだか。

酒飲みたい。

酔っ払いたい。。

つぶれてぺしゃんこになりたい。

そのままひらひらどこかに

とんでいって

そのうち

空中分解するんだ

破壊寸前…

危険ですみらいちゃん

何書いてるんだかさっぱりわけわかめ。＜古っ

た〜〜〜〜す〜〜〜〜け〜〜〜〜〜て〜〜〜…

えーん(T_T)。

＋＋＋

おそらくあしあと史上最高の
支離滅裂日記になってしまった。

こんな日記を最後まで読んで下さった方、
こころからありがとうございます。

今宵も明日も明後日も

皆さんにとって穏やかで優しい日々に
なりますように…。

”みらい”←故障中

こんばんわ。みらいです。
ここ最近はわりと調子がいいです。
コントミンっていう薬が、みらいにあってるみたいです。

主治医いわく、
「みらいちゃんの場合は、性格の上に病気が乗っかってる状態」
なのだそうです・・・。
（耳タコになるくらい聞いたセリフ）

が！

なんじゃ〜〜〜〜〜それ？？

仮に病気が完治しても、半分は性格だから
計算上（？）半分しか治らないってことかい？

あほなくせに色々思いを巡らせて
いつも余計なことまで考えて、
最悪の場合、リスカにまで及びます…（涙）。

『境界性人格障害』。

今までの通院、入院を通してわかったことは、
私の家庭環境に根本があったようです。

そう、みらいは

『アダルトチルドレン（AC）』

でもあるのです。

ACの多くは、幼少の頃に
親から虐待を受けたり、
両親がアルコール依存症だったりして、
いつのまにか大人の顔色をうかがいながら
大人になってしまったという病気だそうです。
（間違ってたらごめんなさい）

みらいは、虐待こそ受けていませんでしたが、
母親に抑圧されながら育ってきました。
あれもだめ、これもだめ。
楽しいことがあって報告をしても
否定の言葉しか返ってこない。。

いつしか、母親に対して心を閉ざし、
親の顔色をうかがいながら
育ってきたのです。

まあ、今はみらいも27歳になって、
母親と普通に接することはできますが、
心の奥深い話はできません。
世間話が限界です。

こんなみらいでも、
父親にはよくなついていて、
根っからの「お父さんっ子」でした。
今もそうです。

入院していたときの母親の過剰な心配が
逆に負担に感じてしまったりして、
そんなとき父親にちょくちょく相談していました。

それ以前も、
大切な相談は何時も父親にしていました。
母親には何を言っても否定されるって
アタマがあるから…。

どうしても母親に心を開けない。

そんな母親と明日はお茶飲みします…。
世間話しかしませんけどね。
それくらいのレベルなら
みらいも楽しく母親と接することが
できなくもないのです。

＋＋＋

なんか支離滅裂な日記でごめんなさい。

今日もここまで読んで下さって
ほんとうにありがとうございます。

皆さんにとって、
明日も明後日も穏やかで優しい日に
なりますように…。


携帯HPにもお待ちしてます♪
日記、掲示板ありますぅ。
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”みらい”

とつぜん
襲ってくる
寂しさ

どうやって
まぎらわせばいい？

なみだを
たくさん
ながしても

さみしさは
ながれてくれないよ

悶々とした
こころ

どうしたら
透き通った
あおぞらのように

私の
こころは
晴れてくれるのかな

いつになったら
ひとりで
怖がらずに
あるけるのかな

さみしい
さみしい
さみしい…